9 types die je absoluut niet op je kraamvisite wilt hebben

Je hebt net een pittige bevalling achter de rug en je bent hartstikke trots op je kindje. Natuurlijk vind je het leuk als familie en vrienden de kleine komen bewonderen. Maar wat doe je met die 9 types die je absoluut niet op kraamvisite wilt hebben?

1. De bacteriebron

Je kunt het je bijna niet voorstellen maar er zijn gewoon mensen die gezellig samen met hun virus op visite komen, een griepje, een koortslip of gewoon een flinke loopneus. En dan vinden ze het nog raar ook als je liever niet wilt dat ze de baby vasthouden of erbij in de buurt komen. Weg met die bacterie bronnen.

2. De ‘alles beterweter’

‘Je kunt beter dit doen…’ of ‘Zou je niet…?’ Types die de gedurende de hele kraamvisite alsmaar beginnen met dit soort zinnen, ben je liever kwijt dan rijk. Natuurlijk is een goed bedoeld advies fijn, maar op de alles beterweter zit je niet te wachten.

3. Het ‘alles beter hebben’ type

Naast het ‘alles beterweter’ type is er ook nog het 'alles beter hebben’ type. Zij had een betere kinderwagen, haar kind sliep al gelijk door en zij had de beste kraamhulp. Ook bij deze types kun je beter snel aangeven dat het tijd is voor een dutje voor moeder en kind. Waarschijnlijk zegt zij dan dat zij dat nooit nodig had, maar dat is dan een mooi moment om aan te geven dat jij haar niet bent. Godzijdank.

4. Het ‘alles draait om mij’ type

Die vrouwen die uit beleefdheid even naar je bevallingservaring vragen en dan voordat je überhaupt iets hebt kunnen vertellen hun eigen bevalling in geuren en kleuren uit de doeken doen. Dan vrolijk doorgaan met hun eigen zwangerschapskwaaltjes en hoe zwaar ze het hadden in die eerste maanden na de bevalling. Schotel gewoon een paar droge beschuitjes met muisjes voor, zodat ze even hun mond houden.

5. Het ‘familie uitstapje’ type

Je hebt mensen die van een kraambezoek gelijk een leuk familie-uitje maken. Alle kinderen mee en misschien zelfs ook de hond nog. Terwijl de ouders proberen de baby te bewonderen, plunderen die kinderen de box van de baby, trekken ze de kasten leeg en klimmen ze gillend op de bank. De kat in huis is niet meer veilig, net zoals dat schaaltje bonbons wat je had neergezet. Maar de ouders zijn blij dat ze er even uit zijn.

6. Het brutale type

Je kent ze wel, van die types die ongevraagd de baby uit de box halen terwijl hij lekker ligt te slapen. Of die gewoon doorlopen naar de kinderkamer om de baby én de kamer te bewonderen. Aan dit soort types merk je al hoe groot je beschermingsdrang is, ze maken de mamma-tijger in je los.

7. Het depri type

‘Wat zie je er slecht uit?’, ‘Wat is ie kaal hé?’ of ‘Wat zie je wit?’ Dergelijke depri types zijn altijd gul met hun complimenten. Grijp iedere aanmerking die ze op jou hebben aan om inderdaad te bevestigen dat je nog heel erg moe bent en dat het kraambezoek echt maar heel even kan duren.

8. Het ‘papa is leuker’ type

Soms heb je weleens van die vage kennissen die zogenaamd voor de baby komen, maar eigenlijk papa stukken leuker vinden. In hun mooiste outfit en helemaal opgemaakt zijn ze poeslief en voorkomend. ‘Zal ik morgen even boodschapjes doen of de was wegstrijken?’ Hoe aantrekkelijk het aanbod ook klinkt, ‘Nee!’ is hier het enige juiste antwoord op.

9. De plakker

Waar de meeste mensen het fatsoen hebben om niet te lang te blijven hangen tijdens de kraamvisite, heeft ‘de plakker’ hier totaal geen sensoren voor. Lekker onderuitgezakt op de bank worden de consumpties niet afgeslagen en sommige hebben zelfs het lef om te zeggen dat ze er zelfs een beetje honger van krijgen als ze jou met de fles in de weer zien. Schaam je niet om te zeggen dat het bezoek heel gezellig was, maar dat het nu echt tijd wordt om op te stappen. Dat hapje komen ze maar een keer halen als jij alles weer op de rit hebt.